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国家心理咨询师

来源:网络 时间:2021-01-12 编辑:运营密探网 手机版

  陈子兴,国家心理咨询师、NLP国际执行师、NLP技术教练、正面管教家长讲师,广东省心理咨询师协会家庭教育导师、广州妇联反家暴公益联盟心理组负责人、广东省青少年服务中心热线12355心理咨询师、企业EAP高级咨询师。

  【一路同行,有你有我】

  1、当你正长时间处于心理和情绪不佳状态,自我调整效果不佳时;

  2、当你想要更加悦纳自己,身边需要有一个专业人士给你支持和指引时;

  3、当你的家庭正处在转折期,如:新婚、新生儿出生、儿童步入青春期、婆婆刚进入家庭、中年空巢家庭,面对家庭成员关系紧张、冲突较多,你倍感心累、孤独、压力时;

  4、你选择和我相遇,我愿意与你同行!在这里,我和你一起度过最艰难的时刻,支持、陪伴、同行!

  工作经历:

  超过1000小时个案咨询时长。目前工作之一是企业员工援助计划(EAP项目)的资深心理咨询师和心理讲师,主要是为企业员工提供婚姻家庭与职业困扰的咨询,因此接触了大量职场适应、上下级关系、业绩压力、工作与生活平衡、职业倦怠、职位晋升困扰、职场压力与情绪管理等案例。化解职场压力、走出人际关系困扰、突破个人限制性信念、提升职业能力、享受职场的成功,我见证了来访者成长、变得强大的心路历程!

  另外一部分的工作是接待不同类型的来访者及家庭,面对复杂的来访者心理问题及婚姻家庭关系问题,引导来访者及家庭走出迷茫、混乱、恐惧、无助,让他们咨询中感受到被理解、被接纳,重塑生活的希望,发掘自身被忽略的潜能,找到追求幸福生活的力量与方向,在改变与突破自我的过程中,不仅解决当下的困难,还能实现个体及家庭的持续成长。

  根据个案具体情况和来访者的咨询目标,以来访者为中心,整合运用认知行为疗法、短程焦点解决治疗、后现代心理治疗、理性情绪疗法、任务中心疗法、催眠治疗+NLP治疗、萨提亚家庭治疗、结构式家庭治疗法等;

  从事心理咨询,是我个人快速成长的机会。我丰富的人生阅历体验、健全的人格成长、幸福的家庭生活经验、加之从业以来孜孜不倦的学习,参加培训、督导、个人体验,让我在婚恋情感、家庭关系、亲子教育、个人成长、职场发展等方面的咨询中与众多来访者一路同行,陪伴他们度过无数个迷茫、无助、孤独、痛苦的时刻,最终走向和谐与幸福。

  陈子兴:在和一些来访者以及他们的家属接触的过程中,我发现很多人对心理咨询师的认知有些来源于影视媒体,有些来自玄学宗教,大部分人会觉得心理咨询师很神奇,好像一眼能看穿我。

  也有人觉得很可怕,自己会被心理咨询师操控;还有人觉得没什么大不了,不就是给人开导吗,谁不会啊?

  心理咨询师不是神,没办法猜透来访者的心思。所以心理咨询师不会算命预测未来,也不能修改和操控记忆。

  那么,为什么有人会觉得,我跟心理咨询师聊的时候,似乎觉得对方真的能看透我一样呢?这不是靠什么玄妙神奇的法力,而是靠大量的学习实践经验。

  不论哪一个心理学理论和流派,都是基于大量的实验观察和案例跟踪、统计、分析之后得出的,来源于科学研究。

  咨询的过程也一样。咨询师不是凭空想象出某些判断,而是通过谈话,从各个角度去观察和收集数据,整理素材,然后才得出推论,并且和来访者去核实讨论。

  比如,来访者的预约方式,是否准时,选择哪个座位,怎样开场,衣着打扮,坐姿,手势,说话的语音语调语速,表情,以及讲述的内容,停顿的时间等等,这些都是来访者传递的信息素材。

  即使这些素材每时每刻都在发生,一个没有经过专业训练的人,也总会忽视很多细节。但经过专业训练的心理咨询师,会有这样的敏锐度,能够捕捉到来访者的一举一动所传递的信息,体会字面意思背后是否有更深层的含义。

  在收集这些客观素材的同时,心理咨询师还会留意自己的主观感受。

  比如听到来访者描述和同事相处的方式时,咨询师也会好奇,这个方式是否也出现在自己和来访的互动中,所以咨询师会感受自己的感觉,比如来访者让自己感到有压力,或者感到同情对方,或者激起帮助对方,保护对方的愿望等等。

  通过自己的感受,咨询师尝试去体会来访者在生活中的人际关系,是否也会给其他人造成类似的感受。

  结合对来访者的客观素材和咨询师自己的主观感受,咨询师整理出一些推论,并且用提问的方式去向来访者核实。

  比如,你和同事的相处方式,是否以前也出现过呢?在上一家公司里有类似的情况吗?在你上学的时候发生过吗?你更小的时候在家里发生过吗?

  在核实的过程中,咨询师可能会发现一些重复出现的模式,并把这些模式展示给来访者看,引发对方的思考并讨论。

  陈子兴:婚姻心理咨询是指婚姻关系出现问题以后在心理层面进行的干预咨询,中国著名的婚姻心理学家宋家玉教授在他的《把脉婚姻》一书里写道:婚姻幸福与否取决于男女双方的心理健康程度,一般来讲婚姻出现问题以后都会引起心理层面的问题,反之,心理有问题的夫妻或多或少都会出现婚姻方面的问题,解决婚姻方面的问题,一定要和解决心理方面的问题同步,这样能够起到事半功倍的作用。

  婚姻心理学家对婚姻心理咨询给出了科学的定义,也为婚姻问题的解决指明了方向。

  陈子兴:婚姻心理咨询可以在婚姻生活的任何时间介入,通过婚姻心理咨询可以起到对婚姻进行"体检"和保健作用,能茁壮婚姻使其防患于未然。以下是部分情况下提示需要进行婚姻心理咨询。

  具体是: 1、夫妻在同一件事情上反复出现矛盾或争执 2、夫妻关系紧张 3、夫妻关系陌生 4、婚姻生活里妻子或丈夫感觉不适 5、婚姻生活里妻子或丈夫有压抑感、郁闷。 6、夫妻信任缺乏、猜疑。 7、妻子或丈夫感觉婚姻不塌实,没有安全感。 8、婚姻生活幸福感缺失 9、婆媳关系不和 10、亲子关系紧张 11、婚外情 12、夫妻感情不和等。

  陈子兴:(1)双向性。婚姻咨询是由咨询对象和咨询员两方面组成的。其中,咨询员在整个过程中起主导作用,但咨询对象是婚恋咨询过程中的主体。双方必须互相配合,又互相影响。其中主要以咨询员以自己正常的心理和丰富的婚恋咨询方面的知识去影响、转变咨询对象的心理紧张状态或异常心理,使之向积极健康的方向转变。

  (2)多端性。人的心理状态和心理结构是由多方面所组成,主要包括认识、情感、意志和人格等几个方面。人的心理问题也常表现在这几个方面,其表现形式又因个人的差异而有区别。在婚恋咨询中,咨询员应从咨询对象的薄弱环节入手,最先予以解决,由点到面,这样才能使婚恋咨询收到良好的效果。

  (3)社会性。人生活在社会中,社会各个方面的因素必然对人的心理活动产生影响。婚恋咨询亦不能脱离社会的真空中进行,因此,咨询员对咨询对象的帮助也只是各种因素中的一部分。社会上其他各种因素都会影响婚恋咨询的效果。有的会促进婚恋咨询的效果,而有的则会与婚恋咨询效果背道而驰。因此,咨询员必须设法调动社会上有利于婚恋咨询效果的因素,如与其学校,工作单位进行联系,统一步调,共同帮助咨询对象面对和解决问题。

  (4)渐进性。涉及婚恋咨询中的一般常识性问题,咨询员通过知识性的解答能很快消除咨询对象的疑虑。但是,涉及到和婚恋问题相关的一些较为严重的心理和生理问题时,婚恋咨询的过程就具有渐进性的特点。因为,人在婚恋中产生的不良心理品质和心理变态不能只经过一次咨询,立刻恢复正常。因此,对咨询对象已产生心理和生理问题的,婚恋咨询应当有目标和步骤的进行。不能希望成功于一旦。

  陈子兴:其实不仅仅是恋人、夫妻之间,还有父母子女之间,以及亲戚、朋友之间,只要有一方侵犯了对方的自我边界,就会给对方造成伤害。你是不是有这种感觉,你明明很爱对方,也自认为为对方付出了很多,但是,为什么对方往往不但不领情还总想逃离你(这说明你给对方造成了伤害)?接下来,咱们就来探讨一下,怎么在亲密关系中把握好亲密与疏远的合理尺度,让你的爱不至于把对方“溺死”,避免对方逃离你甚至怨恨你。让我们告别伤害,走向爱。

  我们都渴望拥有一段高质量的亲密关系,双方都能成为对方生命中极其重要的部分,甚至有人希望达到一种“你中有我、我中有你”的水乳交融的一体状态。是不是两个人之间的距离越近越好呢?是不是干脆两个人成为一体更好呢?不然。高质量的亲密关系,需要两人很亲近,但是也应当有合理的距离感。如果两人之间完全没有了距离,就没有了自我,就跟婴儿和父母之间那样,属于典型的“未分化”状态。只有在亲疏达到一个让人舒适的程度,双方才会既能源源不断地从关系中汲取养分,又能保持自我、独立自主,达到亲密感和距离感的平衡。在一段恋爱关系中,最好是两个人分别、轮流扮演着“追逐者”和“疏远者”的角色。“追逐者”,就是那个主动靠近、表达爱意、付出爱的人,或者,是那个离不开对方、控制对方的人。“疏远者”,就是那个被动甚至在关系初期有点疏离的人,或者,是那个有勇气离开对方的人。当两人分别是追逐者和疏远者的时候,你追我赶,双方的情感,才是流动的,有生命的。

  如果两个都是疏远者会怎样?

  答案很明显,他们大概率根本没有办法成为恋人。比如《射雕英雄传》中的郭靖和华筝公主,虽然华筝公主从小就对郭靖芳心暗许,但是华筝公主没有将这份心意表达出来,而郭靖那时又还是个不懂爱情的憨小子,两个都是“疏远者”,想走到一起的话,不知道得耗费金庸老爷子多少脑细胞呢?

  那如果两人都是追逐者呢?

  我猜那感觉应该就像是相互黏在一起的吸铁石一样吧,双方牢牢吸住,但却动弹不得,这样的关系,则是僵化的。在一段完全没有自我空间(双方都是追逐者,或者一方始终是追逐者)的亲密关系中,最初,双方可能会醉心于这种亲密无间的甜蜜感,但是时间久了,总会有一方会被压迫地无法喘息,到后来,就会想要逃离这段关系。在很不幸的情况下,甚至连逃离都没有能力和勇气。比如,在苏珊·福沃德的著作《依恋》中有这样一对夫妻,丈夫是一个大男子主义极其严重、看不起女性的巨婴型男人,他虽然看不起自己的妻子,也经常辱骂甚至暴打自己的妻子,但是他却一天也离不开妻子。因为他极懒又自负,不会也不愿意做饭和任何家务,甚至连喝水,也必须由妻子端到他手上他才会喝,否则,他宁愿渴着。他必须依赖妻子的照顾才能活下去,所以他牢牢控制住自己的妻子,不给她任何自由空间,他是典型的追逐者。而他的妻子,由于在经济上不独立,虽然多次因不堪忍受丈夫的羞辱和打骂而萌生了离婚的念头,但是一想到自己没有一技之长,如果离婚后不能生存怎么办呢?于是,她在一次一次受伤害之后,依然选择原谅丈夫,因为,她也离不开丈夫。她,也是追逐者。他们的婚姻,是不幸的。感兴趣的朋友可以看看苏珊·福沃德的书,能够让你在原生家庭、亲密关系等方面获益匪浅。

  那如果一个人一直是追逐者,一个人一直是疏远者呢?

  想象一下,你多年苦恋、追求一个人,但是对方始终不为所动,你是不是很受伤、很难过?你也可以想象一下,如果你是一个需要自我空间的丈夫,但是你的妻子却天天缠着你,甚至连你的手机也要天天检查,你会不会想要逃出这样一段被妻子追逐得透不过气的关系?所以,在良好的亲密关系里,双方要根据自己的状况适当地调整“追逐者”和“疏远者”的角色,以达到一种舒适平衡的状态。而《射雕英雄传》中的郭靖和黄蓉,就很好地诠释了这样一个动态的过程。在相识初期,郭靖依旧是那个木讷不开窍的疏远者,但是敢爱敢恨的黄蓉姑娘则是一个积极的追逐者,即使在郭靖答应跟华筝公主成亲的时候,她依然是毅然决然地跟着郭靖。后来,在郭靖对黄蓉动心之后,他开始离不开黄蓉了,于是,郭靖又成了追逐者;俏皮的黄蓉反而成了疏远者。在他们后来的感情生活中,总是有一个在这段时间是追逐者,那段时间又是疏远者,另一方则正好与之相反。他们二人的感情,是流动的,是亲疏适度的。

  现实生活中也一样,就像我上面提到的,如果妻子婚后对丈夫管的太严,就是在扮演追逐者的角色,此时丈夫反而会变成疏远者。简言之,你越管他,他越躲你。一方越是死缠烂打,另一方就越会感到窒息,疲惫不堪。这时候如果妻子聪明一点,愿意转变角色,能够变得独立一些,把更多的精力放在自己身上,不再事事依赖丈夫,丈夫反而会开始慢慢依赖妻子,婚姻关系就会得到实质性的改变。恋爱期也同样适用哦,总而言之,亲密关系中要保持一种舒适平衡的状态。

  根据“家庭系统理论”,在父母和孩子没有完成自我分化的情况下,最容易出现父母和孩子的关系过密、界限不清,最后导致彼此都失去自我的后果。“家庭系统理论”由心理医生默里·波文提出,在19世纪40年代,当时的心理治疗界有一条规则——医生要避免跟患者的家人见面、交谈。因为心理医生在与患者家属谈话的过程中,不免会得到很多与患者有关的信息,而这些信息,则可能使得医生对患者产生一种先入为主的刻板印象。而医生有可能把这种刻板印象带入自己的治疗当中,这势必会对治疗产生影响。

  默里·波文打破了这条规则,反而与患者的家属聊了很多,在这一过程中,他发现,他的患者和家人之间,在情绪上有很大的相互作用——有很多家庭,家庭成员之间形成了一种“共生现象”,一种“你离不开我,我离不开你”的状态。后来,他又研究了大量案例,得出结论:家庭是一个情绪单位,患者出现了心理问题,并不是仅仅是患者自身的问题,跟他的家庭也有着极大的关系。这就是“家庭系统理论”的诞生,现在,“家庭系统理论”已经发展成为一个比较完善的理论,它的核心观点有三个:自我分化概念、慢性焦虑概念和三角关系概念。与本文密切相关的,是“自我分化概念”,所以,我们就主要探讨自我分化概念,慢性焦虑和三角关系,我后续会另行讨论,本文暂且不赘述。

  自我分化概念,指的是,我们在刚出生的时候,我们都是没有生存能力的婴孩,我们依赖于自己的父母和家庭,才能存活,这时,我们与父母和家庭处于未分化状态。随着我们慢慢长大、不再是小孩子了,正常情况下,我们渐渐有了独立生活的能力,能够离开父母和家庭独自生活,这个过程,就叫做“自我分化”。

  一个自我分化良好的人,既能与他人产生良好的情绪互动,又能有良好的自我意识和独立思考能力。简单一点讲一个自我分化程度高的人,既可以做自己,又能保持良好的亲密关系,也能明白自己和别人的差异所在。当别人试图改变自己的时候,会理性客观的对待,而不是做出过激反应。打个比方,我有一位好朋友,他平时待人和善、谦恭有礼,同时他也果敢、有主见,如果他的父母想干涉他的个人生活或者工作,他会先认真听取他们的意见。如果双方意见不一样,而且他认为自己的决定更合理,他会礼貌地对父母表示感谢,同时阐明自己作出决定的原因,并再次坚定自己的立场。如果父母太过强势,他会礼貌而坚定地说:“爸妈,我已经决定了。”

  反过来,自我分化程度低的人,他们自己的独立性,自我意识都发展比较差,跟原生家庭的情绪卷入很深,很容易受到父母情绪的影响。举个例子,比如一个自我分化程度低的人有了问题,自己从来不会去自我反省,他会怎么做呢?可能是一股脑的推给父母,说:“要不是你们当初怎样怎样,我今天也不会是这样子,都是你们的错。”但是,如果父母对他说:“那好吧,以后你做自己吧,我再也不去影响你了。”那你猜结果怎么着?结果他还是达不到设定的目标,做不成心中的那个自己最后还是维持之前的老样子,因为他没有完成自我分化,没有一个独立而完整的人格,他根本就没有能力做出改变或决策。一个人和父母的关系纠缠得越复杂就越不能独立做自己,这就是自我分化程度低的特点。主要有这么两种父母,会早就无法完成自我分化的孩子,相应地,父母自己其实也没有完成自我分化。

  一种是溺爱型父母。溺爱型的父母,从小将孩子照顾得太过于周到,孩子不用为自己的任何方面操心、负责任,所以,孩子自然也就无法形成一个成熟、完整的、敢于抉择和担当的人格。孩子成年之后,依然事事都要依赖父母,典型的,比如最近几年比较流行的一个词——“妈宝男”,他们就是因为妈妈太过强势、太过溺爱自己,所以即使他已经成年了,依然没有任何主见和担当。这个时候,他的人生,也就是他父母的人生,他没有能力也不知道怎么决定自己的人生,于是,一切听从父母的意见:上哪所学校、读什么专业、选什么工作、跟谁结婚、在哪买房、什么时候生孩子、孩子上哪所学校、读什么专业......没完没了,没有自我,完全被淹没。另外一种是控制型父母。控制型的父母和溺爱型的父母,有一部分是重合的,很多溺爱型的父母,他们同时也是控制型的父母,我之所以把控制型的父母单独拿出来,是因为相对于溺爱型的父母,控制型的父母还有一个特点——更自私、更专横、更霸道。同时,有控制型父母的家庭,如果孩子想要完成自我分化,也更容易带来双方的争吵和权力斗争。

  溺爱型父母也好,控制型父母也好,他们都过于干涉孩子的自我界限,限制了他们的自我分化。虽然美其名曰是“爱”、“为你好”,但是却往往将他们推上了无法完成自我分化、形成健全的人格的深渊。如果不经过努力地修补、完善和自愈,或者寻求专业人士的帮助,这种负面影响,就有可能影响他的整个人生甚至是在他的下一代继续延续。吞噬对方自我的爱,是有毒的,也不是对方所希望的。

  既然亲密如夫妻、家人之间,都需要有必要的距离感和自我分化,作为核心家庭成员(即父亲、母亲、孩子)之外的其他亲属(注意,这一个部分所提及的“亲属”均指核心家庭成员之外的其他亲人)、朋友,就更应该有保持适当距离的自觉性。除非某对夫妻实在是无法处理好夫妻之间的问题或者矛盾,亲自向一位亲属或者朋友寻求意见或者建议,否则的话,最好不要轻易以“家人”的名义随意插手别人的事情。当然,这里有一个文化和观念的鸿沟,传统中国的家族文化看来,只要是“本族”的事情,那么,本族所有人都有资格和权利来“管上一管”。但是,随着中西文化、观念的不断融合,新一代的年轻人越来越重视自己的自我价值、自我空间和隐私,越来越不喜欢别人(包括父母)对自己的生活指手画脚,不喜欢别人对自己的工作、恋人、伴侣、孩子的任何事情评头论足。“闲人马大姐”这种“热心肠”,如果管的是年轻人的“私事”,那对不起,即便知道马大姐是出于一片赤诚之心,但她越界了,侵犯到了别人的私人领域,依然会招致别人的反感。

  关于个人边界和隐私这件事情,虽然我国的民法典(2021年01月01日生效,之前的民法总则中亦有规定)明确规定:但如果没有一个良好的文化、价值观土壤作支撑,规定再好看,也只能是“枉然”。我认为我们中国人(尤其是老一辈及受教育程度不高的人)实属不怎么懂得尊重别人的边界和隐私。比如,学校多少年前就在教育我们:没有经过别人的同意,不要把他人的秘密进行公开;不要问别人的工资、年龄;不要探听别人家中的私事......等等。但是,亲爱的读者,你不妨环顾一下你的四周,充斥了多少理所当然地侵犯别人隐私的事情,而那些人,往往打着“为你好”、“关心你”的旗号。你不能拿他们的无礼怎样,如果你生气了,反而是“没教养”、“不知好歹”了,妥妥的道德绑架。高,实在是高!

  总结一下,不管是在爱情中,还是父母孩子之间,都应该给对方留下舒适的空间,给他们的自我留下自由呼吸的空间,这样的亲密关系,才是让双方都舒服的、健康的。而亲密度相对更远的其他亲戚,平时彼此保持有求必应的程度就够了,不要过多地干涉他人家的私事,才是顺应时代的处理方式。

  陈子兴:有两个基础你必须牢记在心中,否则任何手段都是无效的。

  1-我的快乐是我的问题。

  2-情绪是我可控的因素。

  第一点是说,我们要掌握感受的主动权。

  第二点是说,要积极相信和练习情绪自控的办法。

  如果深信这两点,你只要在不快乐的时候去做自己喜欢的事儿,就够了。

  如果这两点无法深信,每天早中晚闭上眼睛默念这两点五分钟,一直默念到自己一旦发生情绪不稳定,就能够想起来并认可这两句话。

  只要你信了,你就会去做。

  只要你做了,你就会慢慢变好。

  只要你开始变好了,加以时间,你就会越来越好。

  记者:人为什么会得抑郁症呢?

  陈子兴:自20世纪初以来,不同的病理学解释不断被提出,这其中包括弗洛伊德提出的精神分析解释,以及行为学解释、认知学解释和生理/医学解释等。这些观点汇聚成现代医学对抑郁症的普遍认识,也就是:抑郁症是由遗传,生物,环境和心理因素共同引起的,风险因素包括抑郁症个人或家族史,重大生活变化,创伤或压力或某些身体疾病和药物。

  作为一种常见但严重的情绪障碍,抑郁症状可轻可重,主要包括:显著而持久(至少两周以上)的情绪低落,常伴有自卑厌世情绪,对愉快的活动失去兴趣或乐趣,认知功能受损,以及睡眠、饮食、动力、性功能等障碍。但是,抑郁症状个体差异较大,有些患者只有个别症状,而有些可能同时具备很多症状。

  为了明确抑郁症的诊断,需要对存在易于的患者进行完整的心理、社会和生物学评估。从评测量表上看,适用于全人群的汉密尔顿抑郁量表(HAMD)、蒙哥马利-阿斯伯格抑郁量表(MADRS)、贝克抑郁问卷(BDI),以及适用于18岁以上成年人的患者健康问卷(PHQ-9)、快速抑郁症状调查表(QIDS-SR)被广泛应用。

  与量表有关的,国际上通用的临床治愈标准包括几种指标:

知识标签:咨询 心理

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